Alair Wakeman, une élégance britannique en ce bas monde

Données de compétences

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Données d'une personnalité

- Bienvenue à vous chers lecteurs. Dans un premier temps, j'aimerais vous remercier sincèrement de lire l'autobiographie de ma vie. J'espère que ces quelques lignes sauront trouver grâce à vos yeux et qui vous feront passer par un amalgame d'émotions. En parlant de sentiments et de psychologies, je pourrais mettre la table en vous confiant quelques qualités et défauts qui ont de moi, de nous tous en fait, des êtres humains dotés de conscience. Si vous me permettez, je débuterais cette description personnelle par les dispositions positives. Les gens me considèrent des plus calmes. Je suis comme un roc au milieu de la tourmente de la vie. Disons qu'être chirurgien demande des nerfs d'aciers et de ne pas flancher à la première brise d'angoisse. Je retiens ce trait de personnalité de mon côté britannique. J'ai un bon sens de l'humour et je suis aussi, comme l'exigent les dignes représentants de Sa Majesté, un pince-sans-rire. Étant un grand esprit, j'adore me renseigner sur une multitude de sujets. Je suis cultivé et j'adore partager mes connaissances. Étant un médecin, à la retraite certes, j'ai pu développer au cours des années de professionnalisme une grande compassion. Un entregent pour les gens en général. J'adore être ponctuel aussi. Toujours à l'heure à mes rendez-vous, pour le thé et les interactions sociales dont je suis friand! Mais ce qui me distingue, me faisant surement passer pour un dinosaure d'un autre âge, c'est mon civisme et mon côté gentleman. La politesse, la courtoisie et les bonnes manières ont encore leurs places dans ce monde où l'individualisme et les coups de couteau dans le dos sont de plus en plus prononcés.

Maintenant l'autre côté de la médaille. Les imperfections que j'essaie de travailler pour les adoucir aux yeux des gens. Le premier, sûrement un héritage de mon père originaire du Texas, est d'être revanchard. Hélas, je sais me montrer direct et je peux démontrer un certain mordant quand je suis personnellement attaquée ou bien les êtres qui me sont chers. Un autre point, qui est malheureusement négatif au stade que je le possède, est la prudence. J'essaie toujours de bien agir, de minimiser les risques et souvent dans le feu de l'action, je suis le dernier à réagir. Heureusement que dans ma profession je n'ai point ce défaut. Sinon le nombre de patients décédés lors de mes interventions serait astronomique. Je pourrais me qualifier de vieux cheval de laitier. Je m'explique, car je peux sentir vos regards interloqués. Depuis ma retraite, j'ai une routine et je fais les mêmes actions jour après jour aussi fidèlement que possible. Donc c'est ma zone de confort. Si j'en sors, je suis un peu hébété pendant quelques instants. Ce qui peut être dangereux en situation critique. Je suis un rêveur. Je crois en la bonté humaine et surtout à un monde où tous les gens seront égaux et en paix. Un vrai utopisme quoi! Autre point qu'on me reproche des fois, c'est ma grande disposition à parler. Je sais garder les secrets, mais j'adore émettre mon point de vue sur tous. Comme le disait un de mes amis de l'université, je pourrais réussir à trouver la fin de la célèbre « Pet et répète sont dans un bateau. ». Et mon plus grand défaut, qui est selon moi ma Némésis, est la susceptibilité. Souvent je prends la mouche pour des allusions envers ma personne. Mais surtout sur ma profession bien-aimée. Souvent je vais rétorquer par une langue acérée et des mots tranchants. Mais après un laps de temps assez court, je vais enfin comprendre la blague et je vais m'excuser. Donc je vous avertis, chers lecteurs. Ne m’envoyez pas de commentaires négatifs pour mon livre sinon je vais aller vous voir personnellement pour vous en toucher deux mots.


Bon pour le point de physique. Je n'aime pas trop me décrire, car j'ai l'impression de me valoriser au maximum. Mais pour les besoins de ce bouquin, je vais me plier à cet exercice. Donc, commençons par mon visage. Comme le disait ma sainte mère, j'ai une véritable tignasse châtain qui orne mon crâne. Un peu plus et les lions seront jaloux de ma pilosité. Mais disons que j’entretiens ma coiffure avec les accents de la sévérité militaire pour être des plus à la page sur le point de vue apparence. Et bien sûr cela augmente considérable mon charme britannique agrémenter d'une pincée de fourgues texane. J'ai un front assez décalé, laissant présager à une certaine faculté à raisonner selon les croyances populaires. Mon visage est parcouru par quelques rides qu’ont été laissées sur ma peau tanné par les travaux au plein air. Mais ce qui attire souvent les regards sur ma personne ce sont mes yeux. Eh oui des iris bleutés, un brin délavé, respirant l'intelligence et la perspicacité. Autres parties de mon anatomie que je suis très fiers ce sont mes mains. Des mains de chirurgien. Habiles, adroites et dotées d'une dextérité très prononcée. Je pourrais même me vanter que j'ai un doigté précis et délicat et pas juste pour les besoins de la médecine. Mais passons ces détails d'un jardin secret qui seront surement dévoilés un peu plus loin. Patience, mes chers lecteurs. Pour la physionomie globale de mon corps, disons que ma taille avoisine les un mètre soixante-dix-huit. Pour mon poids, je suis encore un peu en chaire, le poids que me rend la balance est d'environs dans les quatre-vingts kilogrammes. Mais je tiens à spécifier que mon existence sur la terre m'a permis de gagner un peu plus de muscle et de perdre mon ventre de sédentaire tout en me pourvoyant d’une solide musculation qui semble plaire à mes conquêtes.

Pour mon style vestimentaire des dernièrement années j'affectionne les bottes de travail qui maintien la cheville solidement. Les jeans, solides et durables et bien entendus des chemises de coton pour laisser échapper la transpiration. Une veste de cuir, un peu du style des aviateurs de la Grande Guerre, me tient au chaud durant mes travaux à l'extérieur. Bien entendu, j'ai encore des vestiges de mon passé jet set et urbain. Des complets de marque, des pantalons, des Rolex et des symboles de bons goûts que j'ai remisés pour profiter d'une vie simple et loin du brouhaha de la ville. Vieille habitude que j'ai depuis mon année dans les volontaires de Médecin sans frontière, mon sac de médecine m'accompagne toujours. Vous savez le sac à dos de couleur jungle avec la croix rouge dessus ? J'ai un vieux fusil de chasse à deux canons pour m'assurer une certaine protection. Vous savez, en montagne on sait, jamais sur quel prédateur, humain ou animal, ne pourrait venir me chercher des noises. Les services d'urgence prennent une éternité à me rejoindre dans mon petit coin de paradis sur terre. Mais je ne suis guère friand des détonations des armes à feu. En cas de conflit je m’appuie sur mon expertise jumelé en combat commando que j’ai appris lors de mon passage dans l’armée de sa Majesté, de mes vastes connaissances médicales et bien entendu de mon expertise en escrime et armes tranchantes de toutes sortes. Je ne me sépare jamais de ma lame dissimulé dans une canne au ornée d’un pommeau de tête de lion en argent. Un cadeau de mon grand-père pour mes exploits en escrime. Une canne-épée que je garde précieusement à porter de main lors de mes escapades sur les sentiers pédestres. Une touche d'élégance anglaise dans ce monde typiquement américain en quelque sorte.

Données d'un passé chargé

- Maintenant mes lecteurs, nous pouvons plonger dans le vif du sujet. Comme toute bonne histoire à un commencement, je vais la débuter comme de raison sur les origines de ma naissance. Ma mère était une fille unique d'une famille assez fortunée de Radley, en Angleterre. Il y a 39 ans de cela Margaret, le prénom de ma sainte mère, fut acceptée à l'université du Texas pour finaliser ses deux dernières années en littérature américaine. Elle avait un esprit d'aventure assez prononcé et une envie de croquer, littéralement, dans la culture de nos anciennes colonies. Elle rencontra un joueur de football, un certain Andrew Wakeman. Comme de raison elle succomba aux charmes de cet américain doté d'une musculation assez impressionnante et au cerveau qui pouvait passer au travers du chas d'une aiguille. Mon paternel détrompa la vieille croyance qu'au Texas il n'y a que des taureaux et des pédés. Il démontra la subtilité du rodéo à Margaret et je me suis faufilé à la tête des 250 millions autres spermatozoïdes pour naître au mois de septembre de la même année. Comme ma naissance fut en sol américain, j'ai eu le droit d'avoir la citoyenneté américaine jumelé à celle de mes nobles ancêtres. Mon père, bon joueur et comprenant qu'il devait assumer ses actes, maria Margaret à Las Vegas. J'ai vécu mes premiers mois comme un Américain avant de retourner vers le pays qui m'a regardé grandir et instruit. Comme de raison, le mariage de raison fut vite volatilisé dans les aventures et la tromperie.

Les parents de ma mère furent disons, froissés. En plus de revenir sans diplôme, elle avait apporté un bâtard yankee dans ses bagages. Mais au lieu de faire un drame, ils firent comme tous bons britanniques qui se respectent. Mes grands-parents ont pris soin de ma mère et de moi et j'ai eu une enfance des plus heureuses. Au grand plaisir de ma famille, je n'avais pas hérité des capacités mentales déficientes de mon père biologique. Plutôt de l'esprit cultivé et l'intelligence des Butler. Oui je vous entends penser, je suis un Wakeman. Sur mon acte de naissance, ce fut de la seule chose que mon géniteur m'a léguée. Mais je dois faire mauvaise fortune bon cœur. Le nom de famille de ce salaud me fait penser que je dois être un modèle de civisme et de galanterie envers les dames et non un chauvin comme lui. Mais passons outre ce sinistre individu. Voyez-vous, j'adore apprendre tous et n'importe quoi. Une véritable éponge en quelque sorte. Donc, mon cursus académique fut des plus brillants je peux vous en passer un papier. Pour suivre les traces de mon grand-père, un médecin de famille, je m'inscris à l'université d'Oxford en médecine. J'adorais chaque cours ainsi que les séances un peu plus pratique avec le corps étudiants si vous me suivez bien. Mais tout fut conclu dans la bonne entente et surtout dans un respect mutuel des plus profonds. Je devrais arrêter ces jeux de mots à double sens. Bref, soyons concis et non circoncis. Je ne trouvai jamais la perle rare qui me fit transformer les jambes en cotons et faire naître une envolée de papillons au creux de l'estomac. Pour mon bien-être physique, je m'inscris aux sports nobles de l'université que sont le cricket, le golf et l'escrime. J'y fis bonne figure, étant même dans l'équipe universitaire d'escrime et remportant plusieurs championnats. Mais même si les études étaient passionnantes et les activités parallèles encore plus, mon esprit aventurier et altruisme voguait vers d'autres cieux. Il y avait un conflit sanglant, une guerre ou mon second pays avait mis les pieds et que maintenant c'était un bourbier rempli de sang et de tripes. Je m’enrôlai dans les rangs des guerriers de sa Majesté pour quelques années. Jeune et libertin dans tous les sens du terme. Aider les pauvres gens pris entre les deux feux de deux pays luttant pour des idéologies si différentes. Moi ce qui m'intéressait surtout, c'était l'individu. Vous vous souvenez, je suis un rêveur. Mais ma famille me força à rester et me voilà de retour sur les bancs d'études pour décrocher mon diplôme après mon service militaire qui rendit fier ma famille.


J’ai finalisé mon cursus académique pour devenir médecin et ensuite chirurgie généraliste. Donc je pouvais pratiquer où je voulais, mais j’ai jeté mon dévolu pour Londres. Pour quelle raison vous devez me demander. C’est très simple. Étant un peu blasé de la campagne anglaise, écoutant mon côté américain, j’ai décidé d’accepter la proposition de m'installer en ville. J’ai pu travailler pendant plusieurs années dans un centre hospitalier de Londres. Pour passer mes vacances, j'allais vers mon pays d'adoption. Pour être plus précis dans les montagnes près du Texas. Étant de double nationalité, j'ai pu acquérir une ferme montagnard pour mon côté pionniers. Au nord-est de Houston pour être précis. Donc en quelques sortes j'ai été fermier à demi-temps, apprenant avec mes deux employés qui vivaient là pour faire fonctionner le tout durant mes vacances et mes mois à mes frais. Durant ce laps de temps, j’ai adoré et détesté travailler dans cet hôpital. La vie urbaine, pour un Britannique, est motivante à souhait. J’avais accès à des gyms, des bars et des théâtres. Mon côté social et mondain était rempli juste à la gueule. Mon tact, mon civisme et ma profession m’ouvraient les portes de plusieurs endroits. Mais aussi je continuai de m’entraîner pour garder une certaine forme. Un club d’escrime me compta parmi ses membres ainsi qu’un club de golf privé. J’ai connue des maîtresses, des femmes charmantes aux sourires rayonnants. Mais encore une fois aucune ne sut capturer mon cœur.

À croire que j'étais destiné à finir comme un vieux garçon. Ma mère mourut, me légua une petite fortune que j'investis dans la bourse. Disons qu'avec mes avoirs, mes actions et mon salaire de médecin, j'étais assez à l'aise côté financier. Mon travail me combla littéralement. Il me montra le meilleur et le pire côté de l'être humain. Mais aussi les stupidités qui me font encore rigoler lors des soirées au coin du feu avec un bourdon à la main. Pour satisfaire votre curiosité, je pourrais vous faire part d'une anecdote pour chaque fait énuméré ci-dessus. Je devrais écrire un autre livre si je voudrais relater tout ce qui s'est passé pendant ces 30 ans. Le meilleur de l'humain fut de voir des gens offrir leur sang spontanément quand l'hôpital avait eu une pénurie à cause d'un terrible accident de circulation. Voir ces dizaines de personnes se proposer m'a donné foi à l'humanité. Le pire fut les blessures résultant de violences gratuites. Les fusillades, les règlements de compte à l'arme blanche et j'en passe. Pour la stupidité, vous serez surpris de voir les nombres d'objets que les gens s'insèrent dans le rectum et que ça coince là. La plus mémorable insertion d'un corps étranger dans l'anus fut le manche d'une pelle. Mais la raison donnée m'avait fait perdre mon flegme légendaire et crouler de rire les larmes aux yeux. L'homme avait escaladé une échelle pour fouiller dans le grenier de sa maison. Mais ce qui est comique fut que l'individu était flambant nu et qu'il était tombé assis sur la pelle. Donc vous imaginer le fou rire et les mois suivants à se remémorer cette chute douloureuse et mémorable durant les pauses.

Donc nous voici il y a un an à peine. J'ai décidé de prendre ma semi-retraite pour me permettre de me concentrer sur l'écriture de ce bouquin. Voulant trouver le calme et la quiétude nécessaire pour faire surir de mes souvenirs les meilleurs passages de ma vie, j'ai voulue naturellement trouver un lieu éloigné de tout. Donc j'ai décidé de laisser mon Angleterre chéri pour le ranch en montagne au États-Unis. Vous vous souvenez de mon achat il y a quelques années? Mes vacances à apprendre le métier d'agriculteur durant les dernières années? Je rêvais de trouver cette âme de pionnier. Sentir les durs labeurs de la ferme, avoir des animaux et récolter les fruits de mes labeurs. J'en ai bavé mes chers lecteurs, mais j'ai tenu tête et je peux me féliciter que je peux me débrouiller assez honorablement de toutes les tâches. J'adore m'occuper de mes animaux, voir mes plantes me donner des légumes et j'ai même réussi à faire mon propre thé. Mais heureusement que ces nombreuses années à apprendre mon servis. Néanmoins je continue a exercer pour les citoyens des environs, d'être le docteur fermier comme on s'amuse a me présenter.

Hors un jour un officier me proposa une aventure que je ne pouvais manquer et donc me voilà le nez au vent pour rejoindre un endroit inconnu...

Données d'arrivée

Comment votre personnage a-t-il vécu le moment il a pu poser les pieds sur Atlantis ? Ses premiers pas sur la Cité des Anciens ? :


Nous sommes maintenant en 2021. Des renforts matériels et humains arrivent par le biais du Dédale régulièrement. La situation est difficile, les Genii & les wraith ne cessent de leur rendre la vie difficile mais lentement les conditions s'améliorent avec la découverte d'un nouvel E2PZ particulier découvert sur le nouvel site alpha : La Terre sans jour, qui permet d'avoir des contacts régulier avec la terre.) –

Bloody Hell! Quelle grande aventure que me voilà confier! Mon esprit de pionner et d’aventurier que j’ai gardé sous clef de nombreuses années pour prodiguer soins et être l’un des invités les plus populaires des soirées mondaines de ma ville bien-nommé qu’est Londres. Mes modestes qualifications en chirurgie et que j’ai plus de réelle attache familiale, de cœur aucune de mes conquêtes n’a su capturer mon palpitant aussi sauvage d’un mustang sur les plaines verdoyantes du Texas, j’étais un candidat rêver pour ce style de mission. On m’a bien expliqué le style de transport, spatiale de 4 jours, de mon humble personne vers cette base qui est situé au-delà de nos propres connaissances. Mais voyez-vous, je ne suis qu’un dinosaure de bonne manière, de sophistication et de flegme britannique. Un fidèle serviteur de sa Majesté qui est toujours aussi dérouté par la technologie. Ne vous méprenez pas, j’ai bien un cellulaire intelligent. Mais ce n’est que pour les appels et les textos, que dis-je sextos que j’adore en cachette avec mes nombreuses maitresses. J’ai bien entendu des photos mais voilà la limite de mon utilisation avec la technologie moderne. Bien entendu je prends les outils que cette technologie que je maudis si souvent m’offre pour sauver des vies au bloc opératoire. Donc me voilà avec quelques volontaires trier sur le volet sur une sorte de montée métallique qui nous mène enfin a destination après ce voyage que je qualifierait d'aussi merveilleux qu'éprouvant.

Je soulève un sourcil interrogateur devant ce norme spectacle d’une porte métallique immense dont on s'apprête a ouvrir pour nous faire découvrir ce lieu tant spéculer avec mes compagnons de voyages. qui me fait face. Mais stoïque et digne je ne laisse naturellement rien paraître de ma profonde déception. Hors voilà que le volet s'abaisse dans un bruit hydraulique et que mon regard d'azur si perturbant capte une surface d’une piscine remplit d’une eau cristalline. Diantre et moi qui à oublier mon maillot de bain. Voilà une pensée qui me traverse l’esprit avec cette pointe d’humour pince-sans-rire qu’affection mon peuple tant aimé. Mais ce n'est qu'une hallucination dû au voyage spatiale et jumeler a une sorte de mal de l'air que je vais baptiser le syndrome des deux pieds sur le plancher des vache. J'ai toujours été du genre plus que confortable sur notre terre chérie et je suis tétaniser par les décollages et les atterrissages. Une voix moduler par un haut-parleur nous ordonne d’avancé. Je suis le seul qui le fais sans sourciller, les autres personnes présentes sont soit trop hébété par le phénomène ou bien une peur viscérale de l’inconnu vient de s’incruster en leur sein. Pour ma part mon ancien entrainement militaire jumeler au stoïque britannique que même les plus grands conquérants n’ont point su brisé de par le passé me fait avancer. A ma décharge je reste aussi surpris à cet instant que si on me conviait au thé de 17 heures.

Un goût de bile dans la bouche, l’impression que mon estomac à décider de rester en arrière pour se gausser de mon malaise passager. J’ai la tête qui tourne et bientôt je sens du solide sous ma semelle de botte. Un pas et me voilà en un lieu totalement inconnu. Noblement, stoïquement et ayant le flegme Britannique que ma famille m’a enseigner de par l’exemple autant que les règles de savoir du parfait gentleman, je dépose le bout ferreux de ma canne au sol métallique pour laisser mon regard d’acier intelligent se promener autour de moi. En vérité je me cherche un appui pour permettre à mon esprit déboussoler de se coordonner de nouveau avec mon nouvel environnement. Sacrebleu j’ai une furieuse envie de vomir de tout ce manège des plus surprenants de ce voyage spatial. De ce lieu inconnu et de cette nouvelle atmosphère. Mais étant le stoïque serviteur de Sa Majesté en ces lieux, courageusement je ravale autant ma salive que ma bile pour garder cet air imperturbable. J’avance dès que le carrousel qu’est ma vision et mon équilibre finissent de tourbillonner follement et un homme m’accueille. Bien le bonjour mon cher ami. Puis-je vous demander de visiter en tout premier lieu les commodités pour vérifier par curiosité si je n'ai point oublier mon estomac sur notre bonne vieille terre? Flegme, courtoisie et savoir-vivre sont mes marques de commerce même si je sens que dans peu de temps je vais renvoyer mon petit-déjeuner. Bloody hell. Je ne vais pas m’abaisser à le faire devant tous ces gens. Vivement la solitude et l’anonymat d’une petite salle de bain privé pour vomir ce trop-plein d’émotion…